Отправлено: 21.09.06 17:26. Заголовок: Юмор

Сюда можно выкладывать разные смешные вещи (по "Горцу" и просто): анекдоты, высказывания, смешные объявл-я и т.д.

 Отправлено: 28.09.06 12:25. Заголовок: Re:

-----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 Отправлено: 28.09.06 12:33. Заголовок: Re:

Записи в школьных дневниках :

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги
на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей
мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала
ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку
сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в
париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для
вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

 Отправлено: 28.09.06 12:52. Заголовок: Re:

Перессказываю я как-то младшей сестрёнке серию из "Горца" (наз-ся "Остров гранов") и дохожу до того момента, когда Горец говорит следующее: "Признай, Арак, ты потерпел поражение" (или как-то так). Начинаю это говорить, и вдруг вижу - сестра букв-но покатывается со смеху. Не понимаю, в чём дело, а потом вдруг доходит, что вместо "поражение" я произнесла кое-что другое, а именно: "Признай, Арак, ты потерпел... ПОДОРОЖАНИЕ!" (и это причём серьёзным тоном).

 Отправлено: 28.09.06 13:22. Заголовок: Re:

Признаки того, что Вы живете и работаете в XXI веке:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мейлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мейла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону говорить название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
17. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
18. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
19. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
20. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
21. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
22. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст

 Отправлено: 03.10.06 14:20. Заголовок: Re:

Фразочки учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

У тебя радости полный свитер.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Запись в дневнике:"Пришел на урок физкультуры без трусов!"

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер

Нарисуем бесконечно малый треугольник.нет, не втдно, нарисуем побольше

Посмотрите на меня.еред вами молекула водорода

Метиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писат не будем!

Еще одна запись в дневнике : "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.Физрук"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Нашла здесь

 Отправлено: 03.10.06 15:04. Заголовок: Re:

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А Вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты...

 Отправлено: 03.10.06 15:20. Заголовок: Re:

Вспомнила забавный случай, так сказать, из жизни. Мне тогда было лет 14, отдыхала я летом в пансионате. Вот и решили мы с одним мальчишкой изобразить что-то на тему "Горца". Он встаёт в позу и заявляет, что он - майор Арак, и что он меня захватывает в плен! Я нагло отвечаю, что я - бессмертная Ева, и что пусть не трогает меня, а то я больно дерусь. При этом делаю движение ногой, будто хочу приём показать, и у меня слетает туфля! Но самый юмор даже не в этом. И ладно, что этот "Арак" был младше меня - и в мультфильме так и есть - так он бы ещё и ниже меня (хотя в мультфильме-то как раз должно было быть наоборот)!

 Отправлено: 04.10.06 11:38. Заголовок: Re:

Вот что люди посылают на пейджеры


"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

 Отправлено: 05.10.06 15:41. Заголовок: Re:

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

*не знаю, действ-но ли это РЕАЛЬНЫЕ профессии*
Нашла тута: http://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=9&st=2360&p=469055&#entry469055

 Отправлено: 16.10.06 14:14. Заголовок: Re:

Надпись на клетке с хомяками в зоомагазине: "Животные не сдохли - они просто спят!"
на двери маршрутки - "Уважаемы пассажиры,просьба не хлопайте дверью-водитель пугается"
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!

 Отправлено: 04.11.06 19:31. Заголовок: Re:

Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок- И - спокойной ночи, Придет серенький волчок - Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД, Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены
Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь - и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить, Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут.

Автор данного художества gabriel

 Отправлено: 04.11.06 19:46. Заголовок: Re:

Tihiro , круто!

 Отправлено: 08.02.07 20:51. Заголовок: Re:

Здесь прикольные вывески, ценники и объявления

 Отправлено: 12.03.07 23:23. Заголовок: Re:

Улетаю! Классификатор РЕАЛЬНЫХ профессий: http://www.rashin.ru/projector/read-only/005-professies.html

 Отправлено: 06.06.07 17:08. Заголовок: Re:

http://loadup.ru/video/view/?id=v162947070&rle

*Осторожно, ненормативная лексика)*

 Отправлено: 09.06.07 16:23. Заголовок: Re:

Вот маленький прикольчик "Как сворачивать майку". Если честно, повторить получилось далеко не с первого раза)))
http://slil.ru/24488201

 Отправлено: 09.06.07 22:44. Заголовок: Re:

Amethystium пишет:

цитата:

Вот маленький прикольчик "Как сворачивать майку". Если честно, повторить получилось далеко не с первого раза))) http://slil.ru/24488201

Прикольно) Правда, не по-русски и я не понимаю, что она говорит, да и вряд ли я смогу так сложить.

 Отправлено: 10.06.07 06:49. Заголовок: Re:

Clyde2005 пишет:

цитата:

Правда, не по-русски и я не понимаю, что она говорит

Это по-японски. Хотя, я тоже ничего не понимаю)

 Отправлено: 26.06.07 21:08. Заголовок: Re:

Такой вот прикол... хм... кто поймет - тот поймет)

 Отправлено: 26.06.07 21:11. Заголовок: Re:

Amethystium пишет:

цитата:

Такой вот прикол... хм... кто поймет - тот поймет)

АФФтар жжОт!

Amethystium пишет:

цитата:

Мутунт в Арактике)))

Хорошенькая подпись) Как раз для юмора)