Отправлено: 21.09.06 17:26. Заголовок: Юмор

Сюда можно выкладывать разные смешные вещи (по "Горцу" и просто): анекдоты, высказывания, смешные объявл-я и т.д.

 Отправлено: 13.11.09 23:30. Заголовок: Ибо, воистину!

Ибо, воистину!

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат**!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"
и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со
всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

 Отправлено: 14.11.09 01:27. Заголовок: Icewind, Класс! :sm6..

Icewind, Класс!

 Отправлено: 18.11.09 21:02. Заголовок: Еще немного юмора: ..

Еще немного юмора:

У сотрудника в одной фирме сломался компьютер. Вызывают сисадмина, чтобы он этот компьютер починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник: "Пришел сисадмин, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало."
Рассказывает сисадмин: "Вызывают меня к сотруднику, разобраться что случилось с его компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур питания и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур, передвигаю системный блок подальше и ухожу.

Новая акция деканата.
Собери три хвоста, и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Новый Domestos убивает все известные микробы наповал. А неизвестные - захватывает в плен для опытов.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.
Звёздные войны. Эпизод III - смотрите во всех кинотеатрах России...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.

- Прикинь, мой сосед вампир!
- А как ты узнал?
- Да я ему кол в грудь вбил. Он и помер.

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет, так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все в порядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, блин, крокодил!!!!!!!!!!!!!!

Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!

 Отправлено: 20.11.09 17:31. Заголовок: Icewind, спасибо за ..

Icewind, спасибо за хорошие шутки!
У меня тоже есть про Звёздные войны:
На самом деле фильм Звёздные войны III: "Месть Ситхов" называется "Страдания молодого Вейдера".
Дарт Вейдер был суровым отцом: дочь он пытал и взорвал планету на её глазах, сына хотел засунуть в морозильник, а потом отрубил ему руку... Люк и Лейя очень плохо учились в школе.

 Отправлено: 20.11.09 22:07. Заголовок: Mansy M пишет: Стра..

Mansy M пишет:

цитата:

Страдания молодого Вейдера".

Класс

 Отправлено: 25.11.09 22:52. Заголовок: Из приказов на уволь..

Из приказов на увольнение

***
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

 Отправлено: 28.11.09 01:19. Заголовок: Под столом)))..

Под столом)))

 Отправлено: 02.12.09 10:49. Заголовок: Я тоже))) Icewind , ..

Я тоже)))
Icewind , Ева , супер!!!
А я тут начала участвовать в ролЁвке по "Графине де Монсоро", так там такие перлы иногда выдаём)))

 Отправлено: 02.12.09 23:57. Заголовок: Clyde2005 пишет: ак..

Clyde2005 пишет:

цитата:

ак там такие перлы иногда выдаём)))

А пример можно? Или непосвященному непонятно будет?

 Отправлено: 03.12.09 13:33. Заголовок: Icewind пишет: А пр..

Icewind пишет:

цитата:

А пример можно? Или непосвященному непонятно будет?

Попробую найти)))
А пока скажу, что был один перл с квентой персонажа:
"Шарль Бальзак д'Антрагэ: симпатичный человек маленького роста" (исчерпывающая характеристика)))) )
Ещё могу потом дать кусок отыгрыша.

 Отправлено: 03.12.09 16:11. Заголовок: Давай!..

Давай!

 Отправлено: 04.12.09 00:40. Заголовок: Пока ждем Клайд, вот..

Пока ждем Клайд, вот еще немножко забавного

Высказывания военных

1. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
2. Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
3. Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
4. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
5. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
6. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
7. Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
8. Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
9. На воре и шапка глаза колет.
10. Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
11. Часовых подбирать по размеру валенок.
12. Там протоптана асфальтовая дорожка.
13. Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
14. Полейте воду в цветах.
15. Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
16. Где противоперевязочный пакет?
17. Что вы висите, как танк на заборе?
18. Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
19. А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
20. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
21. Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
22. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
23. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
24. Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
25. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
26. Прекратите концерт! Вы не чучело!
27. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
28. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
29. У вас должна быть своя голова за плечами.
30. Вы что, первый раз на свет родились?

 Отправлено: 05.12.09 17:43. Заголовок: Здорово! :sm116: ..

Здорово!

 Отправлено: 06.12.09 02:30. Заголовок: Icewind , укатываюсь..

Icewind , укатываюсь))))

А из игры - например, вот:

- А хорошо, что нас уже четверо. Вовремя я вернулся, - с улыбкой произнёс Ногарэ. - Тогда мне достанется виконт де Рибейрак.
- При твоей храбрости и умении драться скорее тебе от него достанется, - усмехнулся Можирон.

 Отправлено: 06.12.09 17:39. Заголовок: Icewind под столом)..

Icewind под столом)

 Отправлено: 06.12.09 17:59. Заголовок: Clyde2005, весело :..

Clyde2005, весело

 Отправлено: 08.12.09 13:48. Заголовок: Icewind , прикол ещё..

Icewind , прикол ещё в том, что я одна обоих персонажей отыгрываю, т. е. сама над собой насмехаюсь.

 Отправлено: 08.12.09 20:44. Заголовок: Класс!..

Класс!

 Отправлено: 10.12.09 00:14. Заголовок: Указ Петра I о введе..

Указ Петра I о введении на Руси сотовой связи

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в
сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на
лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый
день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно!

 Отправлено: 10.12.09 18:45. Заголовок: Под столом! :sm54: ..

Под столом!